CUANDO ES MEJOR EL SILENCIO

Despues de mucho tiempo agrego este texto que escribi hace unos dias, tal vez porque sienta que estoy a punto de estallar.
No pretende ser algo bello, de hecho no lo es, se parece mas a una confesion inevitable en el transcurso del tiempo y de mis dias lejos de este espacio, de mi blog y de ustedes mis amigos. Tal vez por eso el titulo (aclaro, no encontraran puesto ningun tilde ya que este teclado esta desconfigurado..el pobre esta como yo).



Y hoy escribo, aunque se que lo que escribo no es ni poetico, ni creativo. Por la tarde vinieron a mi mente los versos de Alfonsina Storni: Tu me quieres blanca...Tu me quieres... Y entonces me quedo bien claro, que ni tu ni nadie me quiere mas alla de mis fortalezas, de mi espiritu de renovacion o superacion. No, nadie ama mis debilidades a punto de besarlas y abrazarlas tan solo porque soy humana.
Y si, hoy escribo, porque en lugar de sudar, lloro una agonia silenciosa y solitaria. Siempre fue asi pero en algun momento de mi vida supuse que podia llegar a ser diferente. Que existiria un hombro suficientemente humano y fuerte para no escapar a mis lagrimas y a este amor oxidado de tanto aguardar en vano.
"Vamos, tu puedes". "Vamos, tu eliges estar asi". "Vamos, tu tienes tanto para dar" ...bla bla bla bla....Tu o sea yo..debo crecer, hacerme mas fuerte, comprender mas , aprender mas, ser mas fuerte aun, olvidar todo, o por lo menos dejarlo suficientemente atras...yo debo..debo..uf...una lista demasiado larga de deberes.
Yo soy esta ...si, esta la que puedo ser, evidentemente no alcanzo los paradigmas de nada para ser merecedora de ese hombro que no se asuste por unas lagrimas sueltas con total justicia y dignidad.
Y las sombras de los insultos ensucian las pocas palabras que en este momento salen de mi.
Siempre, para todos...siempre debo ser un poco mas.
Dia a dia, al abrir el face, encuentro miles de formulas de la felicidad, de la evolucion, del cambio. Formulas psicologicas, filosoficas y hasta religiosas. Y me doy cuenta que por muchas de ellas ya he transitado y que han dado sus frutos. Ahora, me encuentro creo que con este Stop, que me convierte solo en humana. No soy todo poderosa como todos los mandatos parecen querer decirme. ¿que me he equivocado? si, claro, tengo otra larga coleccion de errores, pero tan larga es la lista de errores,  como tambien lo es la lista de los " mea culpa".
¿Es que debo hacer algo mas? ¿conformar a alguien mas?....claro....si, me olvidaba, el objetivo es convertirse en un ser que en definitiva no necesite de nadie o mejor dicho nada de nadie. Un ser que solo pueda reir, porque sus lagrimas parecen pesar demasiado.
Me siento cansada y frustrada. Con muchas paginas escritas y muchas otras en blanco. Mi tintero parece estar vacio, y no es el tintero de donde fluyen las palabras o las "creaciones"...no....el tintero donde la tinta es roja como la sangre de la pasion arrinconada, donde la tinta es brisa que me abraza.
Cansada y frustrada. Nada para dar a nadie.... y no soportaria escuchar a nadie que hoy me diga pero si ..."vos podes"!! yo puedo ¿que mierda puedo?...si las noches siguen cada vez mas heladas y las primaveras queman como el mismo infierno.
Cansada y frustrada.