DECIR GRACIAS A TIEMPO

Egresados del Instituto Parroquial San Roque 1977

El laberinto de los días transcurridos me han llevado a distintos sitios, tiempos. Muchos aromas, rostros, palabras habían quedado guardados en el rincón derecho, debajo de aquella manta cálida, en mi caja.

Con asombro pude ver que nada de lo que allí se hallaba se encontraba apolillado y que por el contrario estaban casi intactos en mi memoria extraviada.

Reconozco mi rostro adolescente, sonriente, en el tercer asiento de izquierda a derecha. Lógicamente, en esos años no tenía conciencia de la importancia que en el futuro tendrían los estudios terminados y mis queridos compañeros, con los que en su momento no compartí muchas cosas.

El sábado pasado me reencontré con muchos de ellos, en una gran fiesta en el colegio.

Inmediatamente, el recuerdo de Josefina Gavazza (la señora bajita que aparece parada a la izquierda) , la señorita directora, se agrandó en mi recuerdo. El tiempo pasado regresó como un presente claro y nítido.

Las lágrimas por mi situación familiar y la enfermedad terminal de mi madre, alejaban mi mente del estudio y también de mis compañeros.

A punto de claudicar, ella tomó el teléfono y me llamó. Sencillamente, me dijo: "ven a hablar conmigo, si luego no quieres seguir estudiando lo voy a respetar". La calidez de su convocatoria y el respeto que por ella sentía me obligaron a concurrir a su cita. No habrán sido más que treinta minutos, en que la escuché profunda y respetuosamente. Sus palabras calaron en mí profundamente y continué estudiando. Gracias a ella obtuve el título secundario que luego en el transcurso de los años y con las vicisitudes de la vida, me abrirían puertas laborales, que me permitieron literalmente darle de comer a mis hijos, en una situación familiar muy complicada.

Hablando con "las chicas" en la fiesta, me comentaron que Josefina se encontraba viva y muy bien e inmediatamente sentí la imperiosa necesidad de decirle lo importante que fue para mí vida, todo lo que me brindó como docente, pero sobre todo ese llamado telefónico que marcó la gran diferencia.

Ansiosa, pregunté a medio mundo su número telefónico, hasta que en el día de hoy una ex compañera del Instituto San Roque me lo pasó por face. Hoy debía ser yo quien levantara el teléfono y la llamara a ella.

Recién acabo de terminar la comunicación, que no habrá durado más de veinte minutos, no porque yo así lo deseara, sino porque el uso del teléfono lo tiene un poco restringido en el lugar donde vive. En realidad me hubiera quedado hablando con ella eternamente, como si mis palabras pudieran meterse en la comunicación y convertirse en un abrazo intenso y profundamente sentido. Me emocionó escuchar su voz clara, su lucidez, su don de buena persona, con casi ochenta añitos. Me estremeció su emoción, cuando le recordé aquella conversación. Hoy, por razones de salud, no puede estar sola y vive en un Hogar de Hermanas, pero sale para hacer actividades ad honoren y para cuidar de sus sobrinos nietos que se encuentran en difícil situación.

Agradezco a la vida, el poderle haber dicho GRACIAS, abrirle mi corazón y brindarle todo mi reconocimiento y cariño a tiempo. Porque "HOY" es el día de agradecer, de decir, de amar, ya que mañana uno no sabe quien puede estar faltando.

Este post, no tiene nada de literario, poético o artístico. Es tan sólo el poder compartir con todos ustedes, mis amigos blogueros, estas cosas que me van sucediendo mientras no estoy por estos lados.

Gracias, por todo lo que siempre me brindan. La presencia, el aliento, el cariño, jaja ... también la paciencia.

Un abrazo grande a todos y hasta prontito!!!

AUSENCIAS

Ausente en mí misma. Tratando de abrir puertas a las que temo con terror...pero no hay más salida que dar el paso, sin saber a dónde se va a ir, sin saber el destino.

Ausente de mi misma, ausente en mi blog y en los de ustedes, porque hoy me encuentro vacía.

Debo re descubrir el sol, la brisa, los árboles. Las miradas, las caricias y tal vez el amor.

Por eso es que no se cuando volveré por aquí y por sus casas, que merecen más que mi vacuidad.

El calendario me apura, me grita y aunque quiera no escucharlo, su grito me perfora los tímpanos sin piedad.

Les dejo a todos un gran abrazo, deseándoles lo mejor y ojalá que sea hasta pronto.

GOLPE EN TINTA CHINA

Una garra invisible arrasó con furia
los escritos por venir que yacían
gestándose sobre mi escritorio.
Increíblemente derramó el tintero
sobre el blanco y puro papel
ahogando mi alma... dejándome negro el corazón
Dejándome sin aliento,
sin palabras...sin dibujos, fotos
o imágenes.
Lo más doloroso es que fueron sus garras.

PERDIDA EN LA GALAXIA (balance en rojo-hablando conmigo misma)

La madrugada ha entrado ya en su plena madurez, y en la casa reina el silencio. Las habitaciones se encuentran cobijando a sus amos y señores y yo estoy aquí, frente a mi pequeño mundo girando y girando en torno a sentimientos. Girando como un planeta alejado de cualquier otro. Como una galaxia desplazándose en el universo, quizás con un destino predeterminado, no lo sé, a veces parece que sin rumbo cierto.
La cálida luz de la lámpara ilumina mi teclado, y la música de kitaro suena en el reproductor. Y yo aquí, sola, dentro de una soledad no acompañada. Aliviada por el silencio y la paz reinante, aura de mis circunferencias donde crezco, respiro,me ilusiono o simplemente me observo en el espejo de mi alma.
Y me debato entre la esperanza y la resignación, con movimientos lentos casi imperceptibles, como la galaxia que me abarca, me contiene y de la que minúsculamente soy parte.
Mis ansias mas profundas sueñan con alguna dulzura susurrada en mis oídos, con una mirada que pueda decifrar mi interior y yo el suyo.
Sueñan con el calor tibio de su piel abrigando la mía. De sus labios rozando mi cuello como un satélite girando casi imperceptible. Sueña con mi boca buscando la suya íntegramente, como la brisa mueve las blancas cortinas en un vaivén que es caricia.
Sueñan con sus manos, tan suaves, como plumas, tan fuertes, como la madera, cobijando mi cuerpo y mi alma.
Ellas sueñan y sueñan mucho, transportadas en la inconmensurable bóveda nocturna, rebosante de estrellas y constelaciones que iluminan la oscuridad reinante por dentro y por fuera.Total todos dicen que soñar no cuesta nada... Hasta que el sol...que más que calentar, quema, me dice que despierte...y veo que ya no me quedan mas cigarrillos que fumar, que debería dejarlo, que los tiempos se acortan y ya no puedo equivocarme tanto. Ah!, maldito día, sol impiadoso que me has despertado!!!!
Infinitas existencias conviviendo en una misma ciudad, un mismo país, un mismo planeta, una misma galaxia. Universo poblado de seres, y sin embargo tan solos, o tan sola (aunque reconocerlo así duela más).
Miro el contador de visitas del blog y mientras el planeta gira, me indica que hay un visitante, que en realidad soy yo. Que mejor descripción gráfica de mis sentires, y me quedo mirándolo fija, como esperando no sé qué cosa.Como si acaso, más números en el marcador indicaran que estoy menos sola, qué ridiculez!
Y vuelvo a poner mi atención al planetita que gira y pienso,que en todo este planeta no he encontrado a quien me ame y yo ame también.
La madrugada comienza a avanzar en su madurez y teme que sol la desplace. Y yo, al igual que la madrugada, me siento más cerca de la salida del sol, que interrumpe mi entresueño.
Y entonces trato de balancearme y logro reconocer que he ganado más de una batalla, y he salido triunfadora y con honores...pero estoy perdiendo la más importante para mí...la bella guerra del amor apasionado y permanezco observando el universo, aguardando que tal vez la vida me sorprenda y estalle un sol iluminando las constelaciones que aún aguardan en mi piel y en mi espíritu.
Y me sincero conmigo misma sabiendo que difícilmente se haga realidad mientras me conecte con el universo desde mi telescopio cibernético, iluminado tibiamente por la lámpara del escritorio.

No hay nada interesante que pueda escribir, nada para transmitir. Sólo entré en el blog, para no sentirme tan sola. Porque no hay inspiración alguna. Porque el llanto comprimido convive ahí. Porque soy presa de mí misma, y tal vez haya tirado muy lejos la llave de la libertad.

Hoy no hay nada. Nada interesante o no interesante. Sólo estoy yo conmigo misma en esos días donde uno no debería estar sólo. Donde uno debería poder recostarse en el hueco de un pecho abierto. Donde uno debería poder sentir la calidez de una piel tibia rodeandome y que me acompañara con una sinfonía de dulces besos, mientras mojo su pecho con lágrimas que no le pertenecen.

Pero no hay un "él". No hay un rostro que extrañar, ni que celar. No hay un rostro al que esperar en una madrugada.

Y entonces quedo reducida al núcleo de mi célula espiritual, tan reducida que sólo puedo protegerme metiéndome dentro de mi caja. Mi dulce caja.

Ni siquiera espero respuesta...sólo es uno de esos días.

Seguramente ya pasará, como todo.

NO VALE LA PENA LEERLO (son sólo sombras)

Que maravilloso sería para tí seguir de largo y no ingresar en estas cavernas oscuras llenas de pictografías muy antiguas.

Miro el horizonte, mi horizonte, y ojalá lo viera como ésta imágen. En algún sentido así lo veo, con la perspectiva de una cámara fotográfica.

La inmensidad y yo, partícula diminuta, imperceptible en la creación. Tan corpórea y sin embargo tan invisible.
Y así estoy, parada en medio de la naturaleza humana, viendo una puesta de sol, mi puesta de sol.

¿ Pero que puede importarte lo que yo siento, lo que me pasa?... de cualquier forma nada puedes hacer.
Estoy enojada conmigo misma, con mis incapacidades que afectan a mis seres más queridos. Con mis virtudes que no he podido explotar, ya no importa por qué. Y el horizonte que se vé cada vez más cerca!!

Estoy enojada conmigo misma y escribo, mal, pero escribo. Es decir, tan sólo libero sentimientos, acaso no deseados por nadie.
Y aguardo a que el sol se oculte, aunque sea por unas horas, para no ver tanto de mí. Para opacar un poco tanta conciencia que me tortura. Para adormecer tal vez a los fantasmas que a la luz, contrariamente a lo que pueda pensarse, se ven más aún.
Oh!! mis fantasmas, pesadillas infantiles...que hacen sombra con los rayos del sol, proyectando su poder y su dominio sobre mí, en tu cuerpo inocente... aterrorizándome, sumergiéndome en la vieja parálisis, y así no puedo verte como eres.

Tal vez, sólo tal vez, pueda en algún momento abrir los ojos y ya no temerles, para no temerte a tí, para no hacerte daño, para no sangrar más!.

Que maravilloso, es poder decir sin decir. Contarte sin contarte. Y si no estás presente mejor, pues querrás alejarte del dolor. No es grato el dolor para nadie y menos las sombras. Y que maravilloso es que puedas seguir de largo y elegir y alejarte y buscar las luces que entibien tu alma.

Y al igual que cuando era muy pequeña, esta bella melodía acaricia mi alma. Ella y yo sabemos y ambas decimos sin decir.

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GRIS PLOMIZO

En Buenos Aires, el día es gris y húmedo.

Tan gris y húmedo como mi ánimo. Me levanto cansada, sin ganas de nada, sabiendo que debo apresurarme para ir a trabajar, pero no puedo.

Todos los movimientos son lentos, apesumbrados, como el gris de la ciudad, como el gris de mi alma.

Hoy no se vé el sol, no siento calidez en mi espíritu.

Hoy la soledad se espesa en los ruidos y palabras dichas sin sentido y sin medida.

Hoy me anima saber que ustedes están allí, en la distancia y con tanta cercanía en el alma.

Hoy.... Buenos Aires y yo estamos en composé.